Kada paskutinį kartą atsidūrėte situacijoje, kurioje jūs karštai gynėte poziciją, laimėjote ir jautėsi apgailėtinus? Tai galėjo būti su draugu, partneriu, šeimos nariu ar asmeniu, kuriems jūs rūpinatės. Taip, jūs "laimėjote" ir manote, kad kova buvo pateisinta pagal tam tikrus standartus, taisykles ar sąvokas "teisingumas". Vis dėlto jaučiuosi, jei tai, ką aš padariau, buvo toks teisingas, kodėl aš jaučiuosi toks apgailėtinas?
Tibetiečių supratimas apie šią dilemą yra išreikšta senoviniame sakinyje: "Tu gali įmesti karštų anglių į savo priešą, bet tu sudeginsi savo rankas". Ši patarlė nurodo vieną iš didžiausių problemų, susijusių su konfrontacija: laimėjimo kaina . Pagalvokite apie savo paskutinį reikšmingą konfliktą, kuriame jūs "laimėjote". Ar prisimenate tik pergalės saldumą, ar jūs palikote neigiamų pasekmių, suardydamas savo priešininką?
Daugumai žmonių, kurie išgyveno didelį konfliktą, kuriame jie laimėjo, yra pasibaisėtina jausmas, kai dažnai laimėjimo kaina buvo per didelė nei jiems, nei asmeniui, kurį jie nugalėjo.
Ar konfrontacija neišvengiama?
Situacijos kyla rūpinantis, kai atrodo, kad konfrontacija yra neišvengiama. Gydytojas turi bendrą idėją, kaip rūpinamasis rūpinimasis, bet rūpinamasis asmuo turi kitokią versiją . Sunkumai kyla, kai konfliktas laikomas nulinės sumos žaidimu: jei vienas žmogus laimi, kitas turi prarasti.
Aš turėjau klientą, kurio rūpintis vyru buvo sunku. Prieš širdies smūgį jis buvo geriausiu atveju nepatogus partneris. Blogiausiu atveju - emociškai piktadarius sutuoktinis. Prieš pradėdamas širdies priepuolį, kai tarp jų susidūrimai tapo nepakeliami, ji visada galėjo palikti - tai, kas įvyko gana dažnai.
Daiktai pasikeitė po jo širdies priepuolio. Kadangi jis dabar buvo sunkiai neįgalus, palikdamas po sutrikdymo sąveika nebuvo galimybės, nes jos vyrui buvo reikalinga nuolatinė priežiūra ir nebuvo pinigų samdyti profesionalius globėjus.
Net ir tada, kai ji jausdavo pagrįstą po argumento, ji buvo apgailėtina. Ir įstrigę, tik susilpnino jos nusivylimą dėl to, kad negalėjo kontroliuoti savo gyvenimo. Komedijoje "Brian" gyvenimas , nori būti kryžiuočių, esančių įsivaizduojamuose arkliuose, susiduria su žudiku triušiu. Vadovas šaukia: "Bėga, pabėk". Tie, kurie sugeba greitai judėti. Tie, kurie nebuvo suvalgyti triušio.
Daugelis globėjų jaučiasi Monty Python's Crusaders, kurie negali paleisti pakankamai greitai. Konfliktas jiems dažnai būna nulinės sumos žaidimo forma, kai jų poreikiai arba mylimojo poreikiai yra patenkinti, bet ne abu . Net kai rūpintojai patenkina poreikius, kyla kaltės jausmas, kai jie mano, kad jų mylimo poreikiai buvo sugriauta.
Tarp sprendimų pasirinkimas
Mes dažnai susiduriame situacijose, kai nėra "geriausio" sprendimo , o mes esame priversti pasirinkti iš dviejų ar daugiau skausmingų. Tai tokia situacija, kuri vystosi su lėtinėmis ar ūminėmis ligomis. Tai nėra tarsi globėjas pasirenka "Big Mac" ir maistą trijų žvaigždučių "Michelin" restorane.
Vietoj to pasirinkimai yra panašūs į tai, kad nuspręsite, ar kavos yra 7-11 ar "Quick Stop", kai gurmanų kavinė nebus prieinama.
Tokia situacija buvo rūpintojui, kuris turėjo pasirinkti tarp dviejų skausmingo vaisto vartojimo būdų savo mylimam žmogui. Abu būtų skausmas. Taigi globėjas turėjo nuspręsti, kuris iš jų buvo mažiau skausmingas, o ne kokia buvo geriausia procedūra. Tai nėra semantinis skirtumas, o santykių skirtumas . Jei ieškote tik "geriausio", galite ignoruoti tik tai, kas įmanoma.
Sprendimai dėl konfrontacijos dažnai atliekami naudojant racionalius kriterijus, tokius kaip sąžiningas, teisingas ar teisingas.
Šie kriterijai yra susiję su lūkesčiais, kaip mes ir kiti "turėtų jaustis". Pvz., Turėčiau jaustis gerai, nurodydamas, kaip nepasitenkinama mano žmona, arba man reikia jausti, kad kai giminaitis man pasakytų, kaip teisingai aš norėjau palikti savo emociškai piktnaudžiavimą vyru.
Kartais būdamas teisingas, sąžiningas ar pagrįstas nepateikia pasitenkinimo, kurį, jų manymu, būtų "pritraukti" argumentą. Gydymo metu yra laikų, kai geriau atsikratyti, o ne tapti konfrontacine.
Konfliktų prevencijos gairės
Dažnai mes nemanome, kodėl mes pasirenkame užsiimti konfliktu. Kai mes tai darome, tai dažnai arba prieš konfrontaciją, ar per ją. Šis atsitiktinis požiūris yra mažiau nei idealus. Užuot pasikliaujant spontaniškumu nuspręsti, ką daryti ar pasakyti, galima planuoti iš anksto. Štai trys gairės, kurias galite naudoti.
1. Nuspręskite tikslus
Dažnai per tarpusavio "mūšį" mes pamiršame nustatyti savo tikslus. Galime turėti neaiškią idėją apie tai, kas svarbu, arba turėti ne hierarchinių tikslų sąrašą. Konfrontacijos metu stengiantis juos išspręsti yra sudėtinga, jei neįmanoma, nes "veiksmas" dažnai debesys sprendimus .
Vienas tikslas, kuris sukelia daugybę problemų, yra būtinybė būti sąžiningai. Aš patariau globėjus, kurie didžiuojasi savo visą gyvenimą sąžiningumu su mylimuoju, kuris dabar kovoja su sąžiningumo pasekmėmis. Abstrakčiai, sąvoka "sąžiningumas yra geriausia politika" skamba protingai ir yra patikimų sąveikų pagrindas. Bet ar tai geriausia politika visoms situacijoms?
Ką daryti: kadangi pasveriate pasirinkimus, kuriuos turite konflikto pradžioje, nustatykite svarbiausias prioritetas: laimėjimas, ramybė, gailestis ir tt Kai jūs naudojate tai kaip pagrindinį veiksmo principą, jūsų pasirinkimai gali tapti labiau akivaizdūs.
2. Kokios psichinės sąžinės sąnaudos?
Mes galime išnaudoti save konfrontacijos. Mes dažnai nekreipiame dėmesio į emocinę kainą, kurią galime sumokėti už konflikto dalyvavimą ir laimėjimą. Tai įvyko su žmona, kurios vyras buvo ankstyvosiose Alzheimerio ligos stadijose. Ji primygtinai reikalavo, kad jos vyrui būtų laikomasi tų pačių švara standartų, kuriuos jis turėjo iki demencijos pradžios. Jos primygtinai reikalaudami netinkamų standartų prieš diagnozę turėjo du veiksnius. Pasibaigus dienai, ji buvo išnaudota, stebėdama vyro elgesį 16 valandų. Antrasis efektas buvo tas, kad jos vyras suvokė, kad jis pažemintas, suvokdamas, kad jis negalėjo veikti taip, kaip anksčiau, nei prasidėjo Alzheimerio liga.
Jos konfrontaciniam elgesiui buvo šiek tiek švenčiančios naudos, nors dėl to jos vyras buvo "švarus". Abu liko nepatenkinti, kol mano klientas atsisakė absoliučios švarumo tikslo. Ji buvo mažiau reiklus, jos vyras pradėjo atsipalaiduoti ir sugebėjo labiau suvokti blogėjančią būklę. Žmonės, šie nauji labiau atsipalaidavę standartai leido jai būti mažiau įtemptai, todėl jie buvo labiau dėmesingi ir geriau globojami.
Ką daryti: nuspręsdamas, ar konfrontuoti, ar ne, nustatyti išlaidas tiek jums, tiek mylimajam. "Laimėjimas", net ir svarbiu klausimu, negali pateisinti jo emocinių išlaidų.
3. Kokios strategijos bus efektyviausios?
Jūs nustatėte prioritetus savo tikslams ir įvertinote konfrontacijos išlaidas. Dabar atėjo laikas pasirinkti efektyviausią strategiją . Progresuojančio širdies nepakankamojo kliento vyras vienu metu suvartojo per daug skysčių. Rezultatas buvo padidėjusi edema, sąlyga, apie kurią įspėjo gydytojas. Kai jo žmona paklausė gydytojo, kaip paskirstyti jo suvartojamą vandens kiekį, gydytojas sakė, kad ji turėtų "tai padaryti". Nei naudingų patarimų, kaip pasirinkti strategiją.
Kad išspręstų problemą, ji paėmė vandens butelį ir pažymėjo jį priimtinais kiekiais, atsižvelgdama į didžiausią gydytojo suvartojamą kiekį. Tada ji naudojo bendrą dienos maksimalią gydytojo dozę, kad nustatytų, kiek butelių jo vyras gali vartoti kiekvieną dieną. Dabar ji turėjo veiksmingą strategiją, ribojančią jo suvartojimą, o ne pasikliauti konfrontacijomis dėl jo geriamojo.
Ką daryti: efektyviausios strategijos pasirinkimas dažnai yra sudėtingesnis nei anksčiau pateiktas pavyzdys. Rūpindami mes dažnai turime rasti kelią per mažiau sėkmingus veiksmus. Nebijokite nukrypti nuo plano, jei jis neveikia.
Išvada
"Laimėjimas" dažnai laikomas pagrindiniu konflikto tikslu, ar šis konfliktas susijęs su draugišku žaidimu ping-pong ar prezidento atranka. Kai kurie žmonės teigia, kad be konflikto gyvenimas būtų nuobodu. Nors kai kurie žmonės gali struktūrizuoti savo gyvenimą, atsižvelgdami į tai, kaip svarbu "išeiti iš viršaus", tai yra katastrofiškas principas daugeliui globėjų.
Amerikos politikoje buvo laikas, kai kompromisas ir pagarba buvo laikomi tinkamais tikslais. Dabar abu daugelis laiko laikomi principų atsisakymu. Šis bendrasis įsitikinimas užsikrėtė daugybe nepolitinių santykių aspektų, įskaitant rūpestį.
Absolutizmo pozicijų laikymasis globos metu dažniau sukelia kančias, o ne abipusį komfortą. Taigi, kitą kartą, kai jūs ketinate įvesti konfliktą, paklauskite savęs: 1) koks yra mano globos tikslas? 2) Ką mano veiksmai emociškai kainuoja man ir asmeniui, už kurį man rūpi? 3) Kokia yra geriausia strategija mano tikslui pasiekti?
Sėkmingas rūpinimasis grindžiamas labiau "gyvenimo liepsnais", o ne absoliučiais "baltaisiais" ar "juodais". Naudodamiesi šiais trimis žingsniais, prieš priimdami sprendimą dėl konfrontacijos, pastebėsite, kad daugelis nesėkmingų elgesio, atsirandančių dėl konfliktų, gali būti sušvelnintas.